Жизнь после разрыва отношений. Жизнь после развода...
Новая реальность или "Персональный ад"
Новая реальность или "Персональный ад"
Март 2017г.
Если, вы читаете эту статью, значит пришло время. Сейчас вы наверняка просто плывете по течению, загрузили себя делами и не оставляете время на размышления.
Здесь вы увидите себя. Только поняв и осознав, что с вами происходит и почему, можно полностью изменить свою жизнь. Не пожалейте времени и дочитайте до конца. Поверьте, затраченное время изменит вашу жизнь. Посвящается всем кого предали. бросили и т.д. В любом возрасте. Если вы не справитесь с собой, то вся ваша дальнейшая жизнь до старости превратится в молчаливый ад и одиночество. Чем быстрее вы снова захотите любить, иметь рядом любимого человека, тем быстрее вы отпустите прошлое и вам станет легко и хорошо. Не торопитесь кричать, что вам это не нужно, потому что это не так! Читая, сравнивайте с собой, с тем, что происходит в вашей жизни. С тем, как вы сейчас живете. Пересильте себя и свою лень и вникните. Читается легко и понятно.
У вас два пути: Так и жить в этом аду до старости, надев маску благополучия или жить нормальной полноценной жизнью.
Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны и разнообразны, что кажется, будто ты полностью растворяешься, тебя разрывает на части, земля ускользает из-под ног и тебя кружит какой-то неистовый вихрь эмоций-мыслей-чувств-воспоминаний… Это как маленькая смерть.
Каждый человек проживает потерю по-своему: кто-то «срывается с цепи» и ударяется «во все тяжкие», а кто-то замыкается и «уходит в себя».
Но есть одно общее чувство, которое испытывает каждый, кто оказался на месте брошенного, отвергнутого, потерявшего. Это чувство Боли. Глубокой, тяжелой, разъедающей душу боли. И каждый, иногда в тайне от самого себя, пытается заглушить эту боль. По-своему.
Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Отсюда может возникнуть желание одиночества. Ведь это закономерно, что расставание, тем более неожиданное, выводит человека из привычного равновесия, выбивает из колеи привычной жизни и он переживает сильный стресс, который мешает воспринимать происходящее объективно. Когда мы испытываем сильные чувства, нам действительно сложно смотреть на все трезво. Именно это усложняет и притормаживает процесс выхода из такого непростого периода — жизнь после.
Если обобщить разные классификации, то можно выделить пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений со значимым близким. Познакомившись с этими этапами-ступенями, можно найти свою «точку остановки» или застревания, увидеть «точку выхода» и двинуться в ее направлении. Ведь когда нам известен маршрут, нам намного легче проделать свой путь.
Этап 1. Шок. «Не может быть!..»
С этого этапа все начинается. В тот день, в ту минуту или даже миг, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение, глубина которого зависит от степени близости потерянных отношений. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Тело может отреагировать по-разному: иногда «замиранием», иногда наоборот усилением моторики. Но разум всегда реагирует отрицанием, отказом: «Нет!!! Этого не может быть!!!»
Ты можешь глазами видеть всю правду, всю жестокую реальность происходящего — вот он/она собирает вещи, нервно и спешно бросает их в чемодан, хаотично перемещается по квартире, выходит и захлопывает за собой дверь… А ты стоишь в оцепенении, смотришь этот «фильм», а в голове безжалостно стучит молоток: «Нет! Нет! Нет! Нет! Неееееет!!!» От этой невыносимой боли ты можешь закричать, в отчаянии броситься и попытаться его остановить, но дверь беспощадно захлопывается, а внутри по-прежнему звучит эхо: «Нет… нет… нет…» Твой разум отказывается в это верить.
Так психика защищается от боли, от той глубокой душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. Практически невозможно. И потом начинается «погружение»: ступор, оцепенение сознания, тела, потеря интереса и отчужденность от всего…
Человек может находиться в таком заторможенном состоянии довольно долго. Здесь много факторов — насколько близкими были отношениями, резко или постепенно он приближался ко «дню правды», насколько глубока рана предательства или сильна подлость партнера (если есть), насколько крепкой была степень привязанности и зависимости от другого (эмоциональной, социальной, материальной и др.), насколько зрелым и самостоятельным является человек на момент потрясения и т.д.
Намеренные попытки друзей и родных вывести тебя из этого состояния не приносят никакого результата, даже если они очень искренние. Иногда даже наоборот, они могут вызвать вспышку злости или агрессии на «помощника» и привести к еще большему отчуждению и погружению в проблему. Это нормально, потому что другие, как правило, не могут прочувствовать всю степень важности и глубины твоих переживаний, потому что они другие. А горюющему это может показаться насмешкой или издевательством. Так будет длиться до тех пор, пока человек сам созреет и примет новую правду на уровне сознания: «Да, теперь это так. Теперь я осталась одна.» Это непросто, именно поэтому требует времени и дополнительных внутренних сил, которых у человека на момент потери просто нет.
Со стороны близких адекватной помощью может быть заявление о том, что они рядом, что готовы помочь и поддержать, «ты только дай знать». Не имеет смысла спрашивать у потерявшего «Чего ты хочешь?», потому что боль в душе человека заглушает все другие чувства и желания и ему действительно ничего не хочется. Ему надо погоревать.
А когда «душевная анестезия» в виде шока и отрицания немного стихает, человек начинает сам, постепенно, порциями впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее. Так начинается перемещение на следующий этап.
Этап 2. Злость. «Ненавижу тебя!»
Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. У некоторых здесь может произойти образно говоря «эффект срывания пробки» — человек начинает испытывать злость на всех и вся — на бывшего партнера за то, что предал; на себя, что сделал не все, недостаточно, или наоборот, за то что унижался перед ним/ней. На ребенка, который постоянно напоминает «о нем»; на маму, с ее «я же тебе говорила». На соседей, на государство, на солнце, на ветер, на весь мир…
И человек словно сам ищет повода, чтобы при каждом удобном случае снова «завести пластинку» о своей проблеме. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность «слить весь негатив». Ему очень нужна возможность это сделать, а не заблокировать внутри себя. Потому что неотреагированные негативные переживания, особенно чувство злости, может контейнироваться внутри, а потом долго мигрировать, время от времени прорываясь наружу в виде неожиданных для себя самого вспышек гнева, чаще всего адресованных невиновным лицам. Худший вариант скапливания злости внутри себя — психосоматические нарушения.
Надо разрешить себе злиться, но делать это цивилизованно, не втягивая в свои переживания других людей, кроме тех, кто искренне готов разделить и помочь это прожить. Гораздо честнее будет попросить подругу послушать ваш очередной монолог «и снова песня о нем», потому что Вам надо выговориться, чем донимать ее своими звонками или беседами без озвучивания ее роли, а потом удивляться и обижаться, что она начала избегать общения.
Как можно цивилизованно позлиться? Можно сосредоточить свои силы и энергию на каком-то важном проекте и сделать рывок в карьере (кстати, многие мужчины, оказавшись на «проигравшей» стороне, именно так и поступают, что вполне разумно), можно сделать ремонт, о котором давно мечталось, но постоянно откладывалось. Прекрасным выходом скопившейся злости и агрессии будут занятия спортом и любой физический труд. Важно действительно осознавать: «Да, я злюсь и ненавижу, но другие здесь не при чем. Поэтому я найду подходящий способ выхода своей агрессии». Ведь злость по своей природе — это мощная энергия, используя которую, можно сделать хороший рывок вперед.
Можно прописывать свои бурлящие чувства на бумаге — бумага стерпит, а Вам невероятное облегчение. Так же подойдут различные виды творчества, где есть возможность выплеснуть свои чувства — рисование, танцевальная терапия (спонтанный танец или движение), лепка, кинотерапия, сказкотерапия и т.д.
Вообще, на этом этапе очень хорошим подспорьем будет любая психологическая или психотерапевтическая помощь, которую многие очень напрасно игнорируют и недооценивают. Человеку на этом этапе важно не только «достать», выплеснуть свои негативные переживания, но самое главное — быть принятым другим в своих сложных чувствах. А это подчас не по силам даже самой лучшей и близкой подруге, потому что она не способна воспринимать объективно, сохранять невключенную позицию.
На этом этапе человек очень нуждается во внешней опоре, поэтому у него должна быть возможность проговаривать или выписывать все те гневные мысли, которые время от времени будут всплывать в сознании.
Этап 3. Сомнения. «А вдруг?..»
Как только пар немного спущен и к человеку постепенно начал возвращаться вкус жизни, наступает период сомнений. Начинаются «торги» со своим еще раненным и ослабленным «Я»: а может он/она еще вернется?.. а может еще не все потеряно?.. наверное, это я была/был неправа?.. а вдруг, если я буду вести себя иначе?.. а может он вовсе не хотел уходить?.. а что, если он ждет от меня сигнала?.. Ну не такой уж он был плохой/жадный/черствый/ленивый… И так далее, и так далее.
Различные сомнения и самокопания, всякого рода «а вдруг?.. а может быть?..» являются последней соломинкой, последней ниточкой между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «а как жить теперь и как будет дальше». И пока человек за нее хватается и пытается удержаться, ему будет казаться, что если он сможет взять ситуацию под свой контроль, то, возможно, все еще можно будет исправить. На самом деле контроль никогда не сможет дать гарантии результата, потому что контроль — это лишь иллюзия безопасности, иллюзия того, что все зависит от меня, а значит, как я захочу, так и будет, надо просто постараться.
Чем дольше человек прикрывается этой иллюзий, тем медленнее он движется к освобождению из оков своей боли. На этом этапе важно осознать, что не все на свете зависит от меня, что там, где ссорятся и расстаются двое, ответственность всегда делится поровну, т.е., пополам!
На этом этапе довольно часто происходят попытки воссоединения. Чаще всего двигателем является сексуальное влечение (память тела). Иногда причиной сближения могут выступать дети или общая территория. Партнеры могут действительно на какое-то время сойтись, и даже может показаться, что все ссоры и недоразумения, которые были до этого, уже не имеют никакой силы и смысла. Но, как правило, сексуальный запал быстро проходит, а на поверхность всплывают старые претензии и придирки, теперь они звучат с еще большей силой и отношения быстро переходят в разряд взаимной атаки, поскольку боль от причиненной ранее травмы еще осталась и незажившая рана начинает «кровоточить» еще сильнее. В итоге, этот эксперимент проваливается, вызывая в душе еще больше разочарования и обиды, к которым теперь еще присоединяется чувство стыда и самоуничижения. Понимая, что все было напрасно и бессмысленно, человек начинает «идти ко дну»…
Этап 4. Депрессия. «Ни-че-го-я-не-хо-чу…»
Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает «бегать» по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе. Здесь его настигает извечный тупиковый вопрос «Ну почему?!.»
Если человеку в этот период приходится выполнять какие-то социальные роли, то уровень его энергии и продуктивности катастрофически снижается. Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы «на паузу». Наступает период серости и «ничего не хотения». День тянется за днем, может пропасть аппетит, или наоборот, появиться нервное «заедание» внутренней пустоты. Повышается эмоциональная чувствительность и реактивность, могут происходить спонтанные реакции в виде слез, срывов, истерик или просто молчания и полного игнорирования. Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают, что с ним происходит — «ну хватит уже, ну возьми себя в руки!». Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою «нору», чтобы снова и снова «насладиться» своим страданием. На любые предложения упрямое нет или полное игнорирование.
Устав от бесконечного ощущения тупой ноющей боли внутри, человек «решает» ничего не чувствовать, просто жить как-нибудь, как все. Иногда даже может показаться, что у него это получается. Но предательские воспоминания «о нем, о нас», о том, как было хорошо, а иногда и том, как было плохо, нет-нет, да и нагрянут. И тогда новая порция боли обжигает изнутри и рвется наружу слезами, криком, воплем или безмолвным кусанием губ… В психотерапии такое явление называется «flash-back» (вспышка из прошлого), и боль, испытываемая в такие минуты, красноречиво сигнализирует о том, что еще есть недопрожитые и невыпущенные чувства, которые рвутся на свободу.
Наверное все так и есть. Узнаете себя? Подождите... всё сейчас начнет исправляться. Читайте дальше…
Некоторые отрешенно уходят в работу, терроризируя всех коллег или подчиненных своим бешенным трудоголизмом. Или начинают навязчиво заботиться о детях (даже если они уже взрослые и самостоятельные), забывают о себе, игнорируют свои потребности и практически «ставят крест» на своей личной жизни. Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой и болью. А некоторые находят более примитивные способы «подпитки» и заполнения эмоциональной пропасти — уходят в слабости, зависимости, начинают вести беспорядочный и бесцельный образ жизни, меняют новых партнеров «как перчатки», ищут просто «решателя проблем»... Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой…
Каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти. Потому что именно этот этап является самой нижней критической точкой всего этого процесса — переживания чувства боли после разрыва отношений с близким человеком. Крайне важно совершить «полное погружение» в мир своих чувств, чтобы наконец «коснуться дна» и оттолкнуться. Оттолкнуться, чтобы затем снова подняться. Помните, как детки, которые учатся ходить — они настойчиво встают после каждого падения, не смотря ни на что, это инстинкт. Вот так и у взрослого человека, нужно «упасть», проживая всю свою боль до конца, на полную, выплакать, если надо, до последней слезы. Только когда совершен полный выдох, можно сделать новый вдох. Но многие, к сожалению, «зависают» на этом этапе надолго, иногда на годы, иногда на всю жизнь. Не лучший вариант, когда люди входят в новые отношения, так до конца не освободившись от боли предыдущих. Страдают в этих отношениях оба — и тот, кто убегая от боли прошлого, обрел «убежище», и тот, кто стал «спасателем».
Если же человек не побоялся пройти весь процесс «погружения» в океан своих эмоций и переживаний, то именно тогда у него появляется возможность оттолкнувшись от дна, подняться наконец на поверхность, увидеть берег и доплыв до него, обрести почву под ногами. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии — разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна/один, мне чертовски плохо, но я хочу жить дальше!» Не ради детей, не ради родителей, не ради кого-то другого, а ради себя самого. Впервые за долгое время слова «Да, я теперь одна» звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Это начало нового и последнего этапа.
Этап 5. Смирение. «За все тебя благодарю…»
Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества и неуверенности в будущем, в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить…
Здесь больше нет осуждения, нет злости, у тебя больше «не сжимаются внутренности» при воспоминании о бывшем партнере. У тебя больше не перехватывает дыхание, если ты случайно сталкиваешься с ним на улице, в толпе или в компании общих знакомых. Теперь у тебя есть силы и желание его простить. Простить и отпустить. Разрешить себе жить без него. Только теперь твое прощение будет искренним и идти из самой глубины твоего сердца. Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо «выдавливать» из себя прощение, оно просто есть. Вам такие прошлые отношения именно с бывшим партнером не нужны. Вы их не хотите. А он и не изменится он таким и был, вы просто этого не хотели признавать. Вы хотите других и другим партнером.
Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». И если человек способен легко, не копошась в каталоге своей памяти, извлечь и озвучить свою благодарность бывшему, не важно за что, главное искренне, теперь его движение вперед не будет связано оковами прошлого. Теперь ему будет легко и свободно. Теперь у него в душе есть место для новых радостей, новых отношений, новой любви.
Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни — вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. И в твоем сердце снова расцветает любовь. Искренняя, чистая любовь. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь , благодарность и смирение.
Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее. Теперь в твоей душе живет Любовь.
Можно бесконечно долго барахтаться в прошлом, кочевать между злостью, виной, сомнениями, отчаянием и снова злостью. Можно долго и упорно мстить бывшему и доказывать себе, что ты чего-то стоишь, это он был не прав. А можно просто посмотреть на все и сказать себе: Да, разрыв — это чертовски неприятно и больно, это конец одного пути. И вместе с тем — это начало нового пути. Пойду-ка я дальше!
Идите по своему пути с интересом и любовью! Доверяйте себе и своей жизни, она точно приготовила для Вас что-то замечательное!
Пока вы будете за него держаться, оно будет вашим настоящим.
А вы будете с всё большей уверенностью заявлять, что так всегда бывает, что вы убеждались в этом ни один раз, что у всех так и т.д. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы не начнете извлекать уроки, которые вам так усердно преподносит сама жизнь. Начнете обучаться, начнем меняться настоящее, границы сознания расширятся, ваши возможности будут безграничны, а прошлое станет, как и следует ему, всего лишь прекрасным интересным прошлым.
* * * * *
Хочется верить, что вы правильно все поняли и не жалеете о потраченном времени.
Теперь вы четко понимаете что происходит именно с вами. А это самое главное. Будем рады, если вы возьмете себя в руки и пройдете все этапы в ускоренном темпе.
Чем быстрее вы сможете вернуть себя к жизни, тем быстрее появится возможность встретить свою новую любовь.
Сказать легко, а как это сделать?
Когда все разложено по полочкам дальше некуда, вы не маленькие и уж сможете сами с собой справиться. Вы уже знаете что с вами будет дальше. Поверьте…
У всех полностью все одинаково и полностью предсказуемо!
Ничего нового! Вы полностью предсказуемы! И уже сейчас можете знать когда закончатся ваши мучения.
Уже даже после того, как ты сам поймешь что и как, уже легче станет. И все встанет на свои места. И все зависит только от вас. Или пустите все на самотек и ваше будущее уже понятно или всеми силами уже зная, что и как все измените очень быстро. Начните и сами убедитесь.
Статья это подготовка и не более. Без этого все бесполезно. Многим уже после нее становится и легче и все понятно. Все проясняется. У всех все абсолютно одинаково. Ничего нового.
В каком бы вы сейчас не находились состоянии возвращайтесь к этой статье.
С каждым прочтением сами будете чувствовать результат. Прочитав один раз вы забудете и продолжите жить в этом аду. Перечитывайте еще и еще раз. Пока уже не нужно будет.
С первого раза вы можете просто не воспринять и продолжите убиваться дальше. Со второго, третьего раза вы начнете на самом деле уже именно понимать и воспринимать так как нужно.
Прошлое не выкинуть и это понятно. Не бойтесь думать о том что вам не хватало: нежности, ласки, любви, обоюдности, отзывчивости и т.д. В вас это должно засесть так же прочно как ваше прошлое. Об этом нужно думать и желать. Это биология. Это то, что заложенно в нас природой. А вы это подавляете. Никого не пускаете дать вам все это. Глупые проверки, ваше убеждение, что все такие, боязнь повтора страданий... и, как результат то, как вы сейчас живете.
Тяжело первые несколько дней, может недель. Потом легче. Потому, что теперь вы знаете, что можете все это иметь и хотите это иметь. Теперь новая встреча может сделать вас счастливым человеком.
Ниже в цитатах заложен очень глубокий смысл.
Дальше все пойдет само собой. Какие то моменты будут все равно напоминать… какие то вещи, места, может как вы, например что то делали… Вот тут придется уже насильно не бояться пройти по этим местам, делать то, что уже делали…повторять…. но только уже без него/нее. Первые попытки тяжелы, ничего… Это нужно.
Вы взрослый человек и поверьте, справитесь. Вы уже полность знаете что с вами и можете предсказать и себя и любого. Захотите кино посмотреть - смотрите. Вас кто то куда то пригласил - идите! Хватит держать себя в заточении. Хватит лениться. Поднимайте свою самооценку, которую вы опустили ниже плинтуса.
И не бойтесь ничьих осуждений! Не важно как жили ваши знакомые, друзья, родители. Возможно, вам с детства были знакомы неуважение, измены, слезы родителей и в вас это засело. Поймите, что ваша жизнь зависит именно от вас. Не берите пример с тех, кто кичится своим одиночеством. От безысходности людям больше ничего не остается, как доказывать и рассказывать всем, как это хорошо. Новая жизнь, новая любовь все напрочь затрет и будет еще лучше.
Ваша жизнь бесценна - помните об этом!
Счастья вам, успехов во всем, любви, нежности, ласки!
Цитаты, высказывания из жизни ( для женщин )
"Только воспоминания о бывших мужчинах не пускают к вам нового мужчину, новую любовь, новые отношения. "
“Вам необходимо вычистить обиду на мужчину из своего сердца. Вам необходимо вычистить себя от прошлых отношений.
Если вы этого не сделаете, в новых отношениях с мужчиной вас будет не двое, а трое. Вы, он и ваша обида. Ваша обида на мужчину из вашего прошлого сделает всё, чтобы исчез мужчина, который есть у вас в настоящем.”
"Нельзя по настоящему верить и доверять человеку с закрытым для вас сердцем. Такой человек предаст в любую минуту."
“ Наверняка, в вашей жизни были те, кто по вам страдал, но вам был не нужен.
Что вы чувствовали к нему, когда у вас была своя жизнь и дорогой человек?
НИЧЕГО. Максимум жалость. Тоже самое к вам чувствует тот о ком вы убиваетесь.
Было б не так, он бы ни за что не бросил. Обидно? Зато понятно. И ничего не изменится. Даже, если когда то объявится, это всего навсего нагулялся и все его послали или сам по жизни такой. И не обязательно он такой плохой. А просто, видимо, что то не так пошло. Конечно, возможно, пройдет время и вы оба поймете что вам нужно быть вместе. Всякое бывает. Но не стоит ждать. Стоит просто жить! Возможно, вы уже ничего не захотите менять. Возможно, ваш новый мужчина это тот, ради которого вы столько испытали, чтоб наконец его встретить.“
“Очень часто женщина начинает благодарить бывших мужчин, и происходит чудо. Она встречает нового мужчину и понимает, что она рассталась с бывшим только для того, чтобы встретить и полюбить еще больше нового мужчину.”
“Не надо я сама превращает женщину в мужика. Это говорит ее мужчине - Ты никчемный!”
“ Хочу чтоб ждали, любили… Хочу ласки, нежности, надежности, постоянства, улыбок, обниматься, целоваться, хочу просыпаться не одна, я тоже человек.
Разбежались и к лучшему. Хватит плакаться, встречу и буду любить того, кто всё мне это будет давать всегда и он еще больше от меня получит! ”
“Новый мужчина не такой как бывший. Он лучше. И с ним лучше.”
Сколько можно с подушкой вдвоем спааааааааааать! 